The First of the Gang to Die

Obnoxious at times; sometimes quiet, sometimes I just go out and rage at the world. A simple guy with simple tastes. for the full effect set your desktop as 1152x864 pixels. Hazle caso a los botones de la derecha y SUBAN EL VOLUMEN.

Tuesday, May 31, 2005

Melancholia


"Maybe I didn’t treat you
Quite as good as I should have
Maybe I didn’t love you
Quite as often as I could have
Little things I should have said and done
I just never took the time
"


(words & music by wayne thompson - mark james - johnny christopher)



Con esas pocas líneas sabes quien soy.
No pude evitar recordarte en estas fechas.



Me enteré de las últimas novedades, felicitaciones.

Monday, May 30, 2005

F Y I

Probably you already have heard about these... but did you know their real names?... well, here's a chance to enforce the sexual enlightening:


Chremastistophilia A paraphilia where a person is sexually aroused by being robbed.

Dacryphilia A Paraphilia where one becomes aroused by the tears of their partner.

DVDA Penetration of a woman simultaneously by four men; Abbreviation for "double vagina, double anal".

Dystychiphilia A Paraphilia where someone gets pleasure from accidents.

Felch / Felching Slang sexual term for licking the semen from a partner's anus after ejaculation.

Golden Screw When a man urinates inside a woman during intercourse.

Gynotikolobomassophilia A paraphilia where a person derives becomes extremely aroused by a woman's earlobe.

Hot Karl Slang for defecating into a person's mouth.

Keraunophilia A paraphilia where a person derives sexual excitement from thunder and/or lightning.

Pink Sock When the inside of the colon protrudes outside the anus after anal sex, resembling a pink sock.

Rheomism A female masturbation practice where water is directed onto the clitoris.

Rusty Trombone Slang for a male receiving oral sex while having his anus stimulated.

Shocker The act of simultaneously inserting two fingers into the vagina and one into the anus.

Shrimping The act of licking or sucking a partner's toes.

Tea Bagging The act of placing the testicles in the mouth of a partner.

Tribbing A lesbian practice where two women rub their vaginas together during sex.

Vaccinophilia A paraphilia where a person derives sexual gratification from being vaccinated.

Vart Slang for the sound air makes when it is expelled from the vagina.

Vicarphilia A paraphilia where a person becomes sexually aroused by hearing stories about other people's lives.

Now that you know a little bit more than yesterday go ahead, find your beloved one and enjoy the Keraunophilia!!!!!

Saturday, May 28, 2005

de Pop! y Batones.

El tema de Pop! es breve, el cual tratare sólo por querer compartirlo.
Tras unos interminables días de abstinencia sexual vino el gran reencuentro, el gran match, la revancha, el armagedon, el cachirulo, el cachichuflex, el polvorín... vale la pena mencionar que he decidido literalmente cortar la proliferacion de mis genes, sacando -al fin!- una cita para mediados de el siguiente mes a fin de ejecutar la temida por muchos vasectomía... me parece lo mas sano, ademas que ya sea yo o mi media toronja somos recontrafértiles... mientras tanto hacemos uso del recurridisimo látex... al terminar el delicioso duelo me doy con la gran sorpresa que el maldito jebe había hecho POP! quien sabe cuantos minutos atras!
Para ese entonces millones míos ya andaban nadando por ahi! horror! y ahora que mierda se hace?... recorde haber leído en alguna web site de leyendas urbanas que la Coca-Cola (r) hizo las veces en mas de una ocasion de espermicida de emergencia... habra que probar no?
Ya les contare en las siguientes semanas si funcionó o no.


Ahora sí, Los Batones, espacio pseudocultural que llega a ustedes gracias aaaa Malditamente Fiel... cuando serás Benditamente Infiel? apuesto que te divertirías mas!:

Musical Baton.

Música en mi PC:Un Disco duro esta lleno (20GB) y el otro anda por los 15 creo yo.
La musica que quedo en la pc; violent femmes, beck, ramones, belle and sebastian, morrisey, tenacious d, bloodhound gang, lou reed... hay mas, pero da flojera nombrarlos todos.
Último Disco que compre:'hot fuss' The Killers, y el de Juliette and the Licks... no recuerdo el nombre, aun no lo escucho.
Canciones reproduciendose en este momento: 'Simpathy for the Strawberry" y 'Teenage Riot" ambas de Sonic youth.
Canciones que escucho y tienen significado para mi:
1- Umberto Tozzi. infancia
2- Strange Currencies -REM- ... esos amores malditos.
3- Somebody to Shove -Soul Asylum- Toda una epoca irresponsable
4- Every Morning -sugar ray- mi piojito recien habia nacido.
5- pachuco - juventud divino tesoro

Cinco personas a las que les paso la posta: a tu mama, tu tia, tu abuelita, tu hermana y tu prima.


Baton Literario

Estás atrapado en Fahrenheit 451, ¿qué libro te gustaría ser?
La Primera edición de la biblia, aquella editada bajo la supervisión de los obispos del concilio de Nicea.

¿Alguna vez te enamoraste de algún personaje de ficción?
mmm... quizas Natalia de Larrea (El Huerto de Mi Amada)

¿El último libro que compraste fue?
Memoria de mis putas tristes; Ireland : A Novel
by Frank Delaney.

¿Qué estás leyendo actualmente?
Paganism and Christianity, 100-425 C.E.: A Sourcebook
by Ramsay MacMullen,.

Cinco libros que llevarías a una isla desierta:
- Paganism and Christianity para terminar de leerlo pues.
- Bagavad Gitah.
- The Key to The Name of the Rose .
- 100 años...
- 'La Daga' de Anatoli Ribakov.

¿A quién le pasas el Baton y por qué?
No se lo paso a nadie...

Monday, May 23, 2005

Susan DeLucci and the Miracle of Life

... de leyendas urbanas y mas... aca tienen una, diviertanse!




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Susan DeLucci and the Miracle of Life

One morning around 5am 22 year old Susan DaLucci of Kittery Maine, woke up with a painful need to urinate. At first she thought she had diarrhea, but when she stood up out of bed, she realized that it was urinary pain. It was very similar to the feeling of having diarrhea, just out the wrong hole.

She wobbled to the toilet and upon sitting on it, her vagina erupted into the most horrific messy farting noise anyone has ever heard. In paralyzing pain, Ms. DeLucci for the next few minutes continued to push and squirt out of her vagina a burning tide of wretch and filth while she gripped the sides of the toilet, white-knuckled.

She was screaming wildly, and the neighbors called the police. When medics arrived they found Ms. DeNucci unconscious lying on the floor of her bathroom wearing nothing but her bath robe. Running down her leg, was a stream of brown and green syrup. The medic had to transfer her to a stretcher, so he grabbed her left leg which was bent crossing her other leg, to straighten her out. She was lying there all twisted up. When he lifted her left leg to straighten her body out, he exposed her vagina at which point a creature, no larger than the tip of a finger wormed its way out of her genitals and landed on the floor with a wet popping sound. Shocked, the medic stared at the creature that was lying on the tile bathroom floor in a casing of mucous. It was a tiny mud shrimp and it sat there on the cold floor gasping for water while flipping itself back and forth.

The horrified medic turned to the toilet as he felt the nausea setting in. When he put his face down into the toilet to puke what he saw was so horrific that to this day he cannot look into a toilet without convulsing.

The entire toilet bowl was boiling with baby brown mud shrimp flipping and splashing at a furious pace. If you think that is bad - wait until you hear how it happened: Ms. DeLucci official death was the result of a combination of shock and severe head trauma. She stood up over the toilet in pain and when she saw what she had done, she went into shock and fell, smashing her head on the toilet and then on the floor.

It is believed by medical police that on two nights before the accident she had purchased a live lobster at a fish market. While lying in a tub, she gently inserted the creature's tail into her vagina to derive pleasure. At that point, she held a lighter under the creature's face causing it to flip its tail in a violent snapping motion. The medics found a lesbian-XXX video in the VCR and the TV was positioned on a table in front of the tub.

The lobster was found in the kitchen garbage can wrapped in a paper bag. Traces of Ms. DeLucci's DNA were found on the lobster along with pubic hairs that had wedged themselves between the lobster tail joints. The lobster's face was lightly burned with the same fuel used in lighters.

The lobster's digestive track and colon were found to be full of mud shrimp egg casings. Doctors believe that the lobster had eaten them (they are common in the water at fish markets and are usually harmlessly boiled to death) and the lobster had crapped them out into Ms. DeLucci's vagina when she was torturing it. Maine mud shrimp only take two days to gestate and Ms. DeLucci was only four days away from getting her period, doctors believe that at that point of her menstrual cycle, her womb was the perfect PH balance to grow these mud shrimp which are a much larger version of the popular "Sea Monkey" pets sold throughout the US. Over night the eggs had hatched and the mud shrimp began doubling in size every ten minutes.

You can imagine the pain she was in when she woke up that morning and gave birth to well over 1,000 mud shrimp in her toilet.

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Una mañana alrededor de las 5 de la mañana, Susan DeLucci, de 22 años, despertó en su casa de Kittery (Maine), con una dolorosa necesidad de acudir al servicio. Al principio pensó que tenía diarrea, pero cuando se levantó de la cama, se dio cuenta de que realmente era dolor vesical. Era muy similar a la sensación de tener diarrea, excepto en que se trataba del orificio equivocado. Se aproximó tambaleándose al baño y al sentarse en él, de su vagina salió el ruido más horrible y nauseabundo que jamás había escuchado.

Envuelta en un dolor paralizante, la señorita DeLucci continuó durante unos minutos, empujando y expulsando a chorros de su vagina una marea ardiente de una inclasificable inmundicia. Mientras se asía con fuerza a los lados del baño, gritaba con desesperación, lo que alertó a sus vecinos, quienes llamaron a la policía. Cuando llegaron los médicos encontraron el cadáver de la señorita DeLucci en el suelo del cuarto de baño, sin nada encima excepto su bata de baño.

Chorreando desde su entrepierna se podía ver una corriente de un líquido verde amarronado. El médico que la examinaba decidió cambiarla a un lugar más ancho, así que cogió su pierna izquierda, que estaba cruzada sobre la otra pierna, para enderezarla hacia fuera.

Cuando lo hizo, la vagina de la mujer quedó expuesta y en ese momento una criatura, no más grande que un dedo de la mano salió de sus órganos genitales y aterrizó en el suelo con un sonido de chapoteo. Impresionado, el médico miró fijamente la criatura que reposaba en el piso del cuarto de baño, recubierta por una mucosa. Se trataba de un camarón del fango que se retorcía con saltos a un lado y a otro, jadeando en busca de agua. El médico horrorizado volvió su cara hacia el sanitario sintiendo nauseas.

Cuando observó lo que se encontraba en el váter, la visión fue tan horrorosa que hasta el día de hoy no puede mirar un baño sin convulsionarse. La totalidad de la taza hervía con crías de camarón del fango de color marrón que se movían saltando y salpicando con ritmo furioso.

La muerte de la señorita DeLucci fue el resultado de una combinación de shock nervioso y traumatismo craneal. Cuando la mujer terminó de su 'defecación', se levantó de la taza llena de dolor, y fue en este momento cuando vio lo que había hecho. La impresión fue tal que se desmayo y cayó, golpeándose la cabeza contra el baño y luego contra el suelo.

Se cree, por las investigaciones de la policía, que dos noches antes del accidente, la señorita DeLucci había comprado en la pescadería del mercado una langosta viva. Mientras descansaba en un sofá, insertó suavemente la cola de la criatura en su vagina para darse placer. Sostenía un mechero encendido próximo a la cabeza de la langosta, lo que obligaba al crustáceo a mover su cola en violentos y espasmódicos movimientos. Se encontró una cinta de vídeo con material pronográfico sobre lesbianismo, en una TV que había frente al sofá.

La langosta fue encontrada en la basura de la cocina envuelta en una bolsa de papel. Se encontraron rastros del ADN y vello púbico de la señorita DeLucci en la cola de la langosta. La cabeza de la langosta estaba ligeramente quemada con combustible empleado en mecheros.

El intestino y colon de la langosta estaban llenos de huevos de camarón del fango. Los especialistas creen que la langosta los había ingerido previamente (estos huevos son comunes en el agua de las pescaderías en los mercados y son generalmente inofensivos ya que mueren al cocerse). Se supone que la langosta excretó estos huevos en la vagina de la señorita DeLucci cuando ésta la torturaba. El camarón del fango de Maine tiene un periodo de gestación de dos días, y la señorita DeLucci estaba sólamente a cuatro días de la regla. Los médicos pudieron combrobar que en ese punto de su ciclo menstrual la matriz de la señorita DeLucci tenía el equilibrio perfecto de pH para incubar huevos del camarón del fango. Durante la noche los huevos comenzaron su ciclo, durante el cual doblan su tamaño cada diez minutos. Pueden imaginarse el dolor interno que sufrió al despertar esa mañana y 'dar a luz' unas 1000 crías de camarón del fango.

Tuesday, May 17, 2005

El Gordo, El Coronel y La Luna...

Leyendo a Herr (http://allesklar.blogspot.com/) me asaltaron varias imágenes de gratos e ingratos recuerdos.Las noches de verano del 95 eran deliciosamente irresponsables, amigos, amigas y la tenacidad juvenil de llevar tu cuerpo a tolerancias extremas hacia diferentes sustancias… vuelve 95, vuelve!

Pues obvio que habían consecuencias, al margen de las merecidas resacas, claro está… aquella particular noche la consecuencia era la desaparición, desvanecimiento, del parabrisas delantero de mi entonces guerrera camioneta.

Al día siguiente enrumbé hacia mi querido barrio aliancista en busca del inmediato reemplazo de mi añorado parabrisa… ni bien llegando (Esquina Isabel La Católica con Abtao) me recibe El Gordo, un ex miembro de la Policía de investigaciones, ya nos conocíamos… luego de los limeñísimos ‘Habla profesor!’, ‘Oiga Maestrazo!’ y etcéteras procedimos a hablar de negocios… necesitaba un parabrisas urgente.Saca el celular, murmura y me dice que tienen uno fresquito, recién pescado, ok, cuanto?.... agredimos en el precio razonable y pasamos a su garaje de repuestos a degustar un par de deliciosas Pilsen litro 100… le tocan la puerta y el me dice, quédate ahí nomás y no hagas bulla… (¡)
El abre la puerta, recibe un billete y entrega un paquete que definitivamente maizena Duryea no era… no dije nada… que cuernos iba a decir?... seguimos con las cervezas y el celular suena de nuevo… me dice que me meta al baño y que no salga por nada del mundo…. ‘la putamadre pensé yo, y ahora que???’…

Obedientemente estaba en lo que en su mente podría parecerse a un baño, escucho que abre la puerta y entra alguien, conversan sobre un dinero… entran a no se que habitación y salen nuevamente, pero esta vez como que tropezándose con todo alrededor… el murmullo cesa, la puerta se cierra y El Gordo me dice, sal nomás, ya no hay roche.

En esta no me quede callado, ‘q carajos pasa, Gordo?’

El sujeto que toco la puerta era un coronel del ejercito peruano… estaba comprando ‘una presa’, El Coronel y El Gordo habían sacado del cuarto posterior a un quemado, un pastrulin sin oficio ni beneficio, lo subieron amarrado cual ganado caprino a la camioneta del Coronel…. Este lo llevaría a su chacra, huerta en Huarmey?, Huaral? Chancay?... lo soltaría y le diría corre que te voy a matar… y efectivamente el coronel lo perseguiría y le daría fin.

Tras un seco volteado me levanté, ‘y Gordo, ya esta la luna puesta?’, salgo a ver la instalación y … oh maravilla maravillosa… el parabrisa por el cual estaba pagando era EL MIO!...’Gordo carajo, ese es mío!’… No lo era, lo dejo de ser en alguna hora de la madrugada… negocios son negocios… mis alternativas no eran muchas, así que compre un par de cervezas mas y a chupar y a chupar que el mundo se va a acabar…

No es linda Lima? Y lo digo sin cachita, esa fauna limeña, ese sub-mundo del cual uno es partícipe la hace una ciudad encantadora.

Friday, May 13, 2005

ignorancia en los ee.uu.

haciendo mi recorrido por diversos post, fui a dar a http://gindy.blogspot.com/... lo que empezo como una pagina de opinion se convirtio en un summum de ignorancia por parte de uno que otro americano... tomense su tiempo... revisenlo, leanlo y si pueden visiten esa pagina y haganle saber que los peruanos no somos cualquier huevada.
buen viernes.

Thursday, May 12, 2005

Il Romantico Canzone

Acá esta una de esas canciones intemporales, que simplemente suenan bien, sencillas y directas... hasta romáanticas (je je).
Ok, consiganla, disfrutenla, canténla a su media toronja y a disfrutarrrrrrr....

(gracias Tenacious D!)

This is a song for the ladies
But fellas listen closely
You don't always have to fuck her hard
In fact sometimes that's not right to do.
Sometimes you've got to make some love
And fuckin give her some smoochies too
Sometimes ya got to squeeze
Sometimes you've got to say please
Sometime you've got to say hey
I'm gonna Fuck you softly
I'm gonna screw you gently
I'm gonna hump you sweetly
I'm gonna ball you discreetly
And then you say hey I bought you flowers
And then you say wait a minute sally
I think I got somethin in my teeth
Could you get it out for me
That's fuckin teamwork
Whats your favorite posish?
That's cool with me
Its not my favorite But I'll do it for you
Whats your favorite dish?
Im not gonna cook it But ill order it from Zanzibar
And then I'm gonna love you completely
And then I'll fuckin fuck you discreetly
And then I'll fucking bone you completely
But then I'm gonna fuck you hard
Hard...


Nombre de la Cancion: Fuck Her Gently
Album: Tenacious D
Tenacious D son: Kyle Richard Gass y Jack Black
-den click en título, paparulos :)-

Wednesday, May 11, 2005

You Should Have Seen Her

Am I going to expect any review due the fact I'm writing in English? I hope no.
So, today I saw in the metro one of the most beautiful creatures on earth... a pregnant girl!
Refrain before throwing any stone!... you should have seen her! Probably lots of you will think of me as a perv, nothing more distant than that... it was the perfect woman! A perfect shinny pagan goddess, displaying sensuality, sexuality, beautifulness, life and happiness.
I wish I'd have the nerve to ask her for her name... damn I'm shy!
This girl was like 5' 6" tall her skin was tanned based on her accent and his Castilian I would say is from Spain, probably from the south, dark wavy hair and a set of.... eyes! Man, you should have seen her.
But the thing here is not only how beauty she is, the thing is how hot she turned me! Probably if she wasn’t pregnant the story would have been different, pregnant women have that thing, that glow that makes them desirable (am I being a perv?), it's a cadence, a special scent, an overflow of pheromones that only few specimens will pick up. I'm proudly included on those few!
Few years ago I dated a girl from a kind of dangerous neighborhood... it was such a pain in the ass coming over hers... I was always scared, because the surrounding neighbors didn’t like me at all due the fact I'm not black (interesting kind of racism up there). So, she dumped me (bollocks!) and few months later she called me to tell she's pregnant, and she doesn’t know what to do, instead freaking out I asked her to come over and stay with me (did I mention that wasn’t my child?), so, by the time we were back together she was like 2 mos. Pregnant... and I loved her, she became the air I breath, I deeply fall in love with her... the due date came on, a healthy 12lbs baby boy... damn I was happy. But one morning she left me... again, just like that... oh! No, I'm sorry, she posted a note on the fridge telling that she's coming back with her ex (baby's father).
Sometimes life sucks right?
Any how, I think the gods already have a plan for anyone of us and if I would have asked that girl on the metro for her phone number and so... well I wouldn’t be here, probably by this time I would be mingling around with her and falling in love... and I don’t need that.. I'm more than happy with the way things are right now.
You should have seen her.

Tuesday, May 10, 2005

Madurez Sexual?

Cuándo una alcanza la madurez sexual? Cuándo sólo hace el amor con una sola persona? Cuando ya no quiere innovar? Cuando le parece correcto absolutamente todo lo sexual? Cuándo?
No creo que alguno halla alcanzado aquella madurez y se halla dado cuenta, me parece que es un proceso evolutivo y constantemente dinámico.
Ayer caí en un blog, del cual se opinaba acerca de los tríos… me dejo pensando… pude constatar que a la mayoria de hombres les fascina la idea de un trio (con dos féminas)… a mí no.
Me preguntaba por qué no, y no sé… no hallaba respuesta… no siento estimulo alguno el hacerle el amor a dos mujeres al mismo tiempo…
Lo conversé horas mas tarde con Isabella, mi amadisíma ex esposa, los dos en la cama y siempre hemos sido sinceros el uno al otro… dijo que ella si se había preguntado como seria un trío con otra chica y con otro hombre (y yo por supuesto!)… me dijo que preferiría hacerlo conmigo y un hombre mas, puesto que no le gustan las mujeres… Al confesarle que la idea de tener un trío con otra mujer no me emocionaba se extrañó… eres raro fue lo que obtuve de respuesta.
Como comento líneas arriba, esto fue una conversación abierta, nunca llegó a ser un set up o un acuerdo a hacerlo… conversando mas sobre nuestras fantasías, deseos y fobias concluimos que el sexo grupal no me disgustaría, tampoco el intercambio, tampoco el exhibicionismo ni un trío HHM… solo un trío MMH y sí, si soy raro.
Por su parte lo unico q le disgustaría seria el intercambio y el sexo anal… éso es acaso madurez sexual? Definir lo que te gusta o no asi nunca lo llegues a hacer? Acaso madurez sexual es llegar a hacerlo y definir tus gustos basados en aquella experiencia?
No lo sé.
Pero algo si les digo… no hay nada mas estimulante que hablar abiertamente de sexo con la persona con quien compartes la cama.
Hizimos el amor como si el mundo se fuera a terminar hoy.

Ok... aca estamos...


Bla, bla, bla.... aún no agarro confianza, aún no sé que escribir... miedos? fantasías? frustraciones acaso?
veamos como se desarrollan los hechos no?...
 
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